Estrella de la muerte




Resulta extraño darse cuenta de la pinta que tiene la gente que viaja. Generalmente se va muy limpio y con cara de cabreado. No pueden faltar los que confundieron lo ridículo con lo extravagante. Luego los extranjeros con cara de avestruz. Son tan altos que es inevitable voltear a verlos como se miraría a la torre latinoamericana.
Recién vi a una persona con todas las características de un pitufo, un pitufo rappero, habrá que indicar. Parecía un pequeño nórdico orgulloso, con su gorra de nigga y sus tenis de nigga y su barba de papá pitufo.
Luego las mujeres estiradas. Pareciera que el suelo por el que caminan no las merece. Parecen una liga a punto de reventar. Hace unos minutos, me estoy comiendo el sándwich más caro de la historia, vi a una actriz que salió en aquella novela "mirada de mujer", una que se apellida Serradilla. No sé cómo se llama pero tiene cara de perro pekinés y es joven y delgadísima. Se veía preocupada, como que perdió el vuelo.
Pero regresemos a las estiradas, se nota que ponen un como escudo de protección, así como el que tenía la estrella de la muerte de star wars. Van con zapatillas de súper tacón con la que podrían asesinar a alguien. Me pregunto por qué demonios se ponen zapatillas para subirse a un aeroplano.
Yo vengo de sombrero y chaqueta. Quizá también pueda parecer un judío con cara de Olmeca, quien sabe, pero ahora pienso que también podrían catalogarme como un tipo extraño, incluso misterioso. Alguien que bien podría traer una bomba latiendo al interior del abrigo.
A las mujeres sexys les gusta viajar. Van allí con sus falditas... Hace rato pasó una de esas mujeres que se creen y se sienten sexys pero que no lo son, ya sabes de cuáles hablo. Pues bien, ésta traía una mallita por la que se le desbordaban unas nalgas muy particulares. Era chistosísimo, y no sólo para mí, sino para toda la gente que estaba en la Sala B del  aeropuerto del DF. Cuando se bamboleaban aquellos grotescos pedazos de grasa y carne, toda la sala murmuraba. La mujer caminaba y la nalga izquierda caía cuando la derecha subía. Luego al revés. Una locura.
Me termino el sándwich. Iré a buscar mi sala para transbordar. Por lo pronto te comento que por acá todo se me figura un hormiguero. Un hormiguero en cuyo centro se avecina un desastre. Pero ya sabes, no es un hormiguero ni se avecina nada. Quizá todo tiene que ver que soy algo así como un tijerón, y que estoy viajando solo cuando tú deberías estar aquí platicándome sobre Plinio.

Te mando besos.

1 comments:

Anonymous said...

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